Más de media hora en mi mente

No se si es mi mala suerte, a todos nos pasa,
solo que a mi más seguido.

Sin querer estoy en la misma banca de hace dos años. Acompañada de este frio clima que se parece a mi. Espero mientras aún vivo. Hoy no siento nada por él y estoy dudando si ayer lo sentí. Creo que no, creo que ya me resigne a que no será para mi y siento que ya no es lo mismo que hace unas semanas.

A todos nos molesta que nos hagan esperar pero ésta vez llegué media hora antes, porque necesitaba sentirme cómoda en el lugar y no hacerlo enojar por si él llega antes. Miro el parque medio vacío, limpio para ser media semana y haber llovido por la mañana.

Veo gente pasar, y recuerdo a todos los que conocen mi historia y me repiten que no vale la pena. Yo lo sé, pero soy así. Aterrizo y veo mi reloj sin evitar ver mis marcas, esas cicatrices llevan su nombre en un lenguaje que aunque yo se lo niegue mirándolo a los ojos, sabe lo que significan. Traigo en mi bolso esa sensación que te carcome las ganas, que te resta días felices y que te hace vivir en otoños, inviernos anticipados. Peor que el clima frio es la soledad y yo ya no estoy sola, aunque así parezca.

Estoy abrigada de frases por contar, que sí estoy mucho mejor, que se me fueron las ansias de necesitarlo y que funcionó el hacerme creer que estoy mejor sin él. Se oyen risas de escolares que cruzan por el parque y el olor de mi perfume que lo extraña.

A veces invento conversaciones en mi cabeza, en ellas me anticipo, puedo ser yo o descubrir fingiendo quien puedo llegar a ser. Mientras espero repaso todas mis palabras para no equivocarme una vez más. Faltan diez minutos y en mi mundo ya no falta nada.

Me agradó ver ayer al de la danza, por ratos pienso en esa personita pero me escapo casi arrastrándome de ese sentimiento que no quiero confundir, que no quiero forzar, que no quiero herir. Hace frío, no estoy nerviosa y sigo escribiendo, no se porque hago esta tontería de esperar. Podría buscarme otro fácil, por qué tiene que ser él, por qué me hago este daño si yo sé que él nunca llego a amarme.

Ha sido difícil desde el día en que intenté arrancarte de mi vida, desde el día en que me fui, he llorado por las noches repitiéndome que soy fuerte, me he vuelto vulnerable a las críticas porque si. No sé realmente cuanto valgo y si soy suficientemente buena para merecer que me mintieras. No son notorias mis dudas porque finjo estar bien. Me he acostumbrado a estar tardes sin ti, pero no a extrañarte. Aún no entiendo como es que yo te puedo querer, soy la única que te conoce realmente, nadie lo sabe ni siquiera tú y no te juzgo; entiendo que una mentira te lleva a otra, pero no te preocupes guardaré tu identidad y tu gran miedo a sentirte solo… Eso fue parte de lo que planee decir antes de que me interrumpiera su presencia.

Era miércoles, tenía una mano congelada y la otra me sudaba de tanto escribir, levanté la cabeza y sonreí. Sentada en esa banca blanca que conocía de él sin haberlo visto antes, bastó recordar desde el principio por qué me quede a su lado sabiendo que no era para mí.

Gracias por venir - le dije. Sonreí una vez más y no olvidé todo lo que quería decirle, pero lo guarde para cuando invente otra excusa para verlo, aunque sea unos minutos en mi mente.