Te escucho más cuando me miras.

Ese secreto que gritas en mi oído
me arranca esa sonrisa que aún no he perdido;
callándome de a pocos la razón,
porque "no entiendo" no acepta el corazón.

Esa risa de niño que me cosquilla el alma
la recuerdo siempre cuando estoy en calma;
me ahorro te amos disfrazados en miradas
con el fin de expresar palabras guardadas.

Hoy siento que te amo más de lo que debería
aunque lo he dicho antes, lo siento cada día;
siendo sincera en base a lo que te muestro
en cada lunes por la tarde que es nuestro.

Dripping

Debo creer cuando dice que me ama?
debo ceder a mis antiguas ganas?;
debo enterrarlo junto con mi cancion favorita?,
o debo perder todo lo que gané hasta ahorita?

.

La última vez hice dripping con mi sangre
cuando terminé se secó y era tarde;
escondí esas hojas con mis gotas carmesí
con el pretexto de que esas marcas me las hice por tí.

Sé que hago lo que no soy porque me gusta
como jugar con lo efimero aunque me asusta;
no prometí no volver a escribir de tu exsistencia
pero es inevitable no ver cada mañana la evidencia.

Al principio fue con la cuchilla mi huída
y ese plácer exquisito de ver la sangre y su caída
las manchas en el blanco que gritaban lo que sentía
pero tú no me escuhabas, yo para ti otra vez mentía.

Acercaste ese te amo como susurro en tu despedida,
te aseguraste que como tú nadie en esta vida me cuidaría;
cuando cerré mi puerta ya no me sentí muy querida
porque me acordé del ayer y que existe esa herida.

Regresas hoy como quería que fueras en el pasado
no importa con ese disfráz que yo por ti he patentado;
pense que con compañía, ya me habías olvidado,
pero es que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve en otro lado.

.

Soy feliz porque se mortalizó tu presencia
y siento originalmnete de mi felicidad, tu esencia.
No sé como estoy segura de haberte encontrado
pero sé que eres tú por haberme de ti enamorado.

Soy feliz como un celular lleno de bateria
si no fuera por ti, con ganas de nada, estaría;
hoy siento ese amor, si entendiera lo explicaría,
y pegada a tu orejita a cambio de un beso te lo diría.

Quiero quererte y convertirte en mi manía
sin excederme del infinito y aún más todavía;
anhelarte en mis sueños, abrazarte de día
y publicar lo que siento sin importar esta osadía.

.

..

Tu rosa de los vientos...

Me abrazaron las ganas de llorar por soledad,

porque creo sentirte y me ahoga la ansiedad;

sequé mis ojos, me paré frente a mi espejo

y noté que no había rastro de lo que me quejo.

Palpé mi duda por sobre encima y creí tenerte

cerré los ojos para creer que estas ausente;

más de dos semanas, pero no puedo detenerme,

la vida sigue, en un futuro si te conosco, vas a quererme.

Sabes que te amo desde otra vida sin conocerte

y hasta escogí el nombre que me gusta para ponerte;

auqnue estoy triste, no tengo el valor de eliminarte,

desde hace mucho a ciegas empece a imaginarte.

Quizas estás porque no quiero sentirme ausente

o no te encuentras aqui abajo; sino en mi mente.

Veré pasar un día más alimentada de esta duda

entre dos opciones, aunque la final sea cruda.

Desde que llegaste ser feliz es mi vicio...

De la nada escribo con rumbo desconocido

ya te conosco pero de ti he huido;

de rastro deje mi silencio

para no creer en lo que me sentencio.

Tengo ganas de arrancarme sola,

las sobras de un pasado que mi alma amontona;

y cuando termine recien concederme

la dicha inanlcanzable de seguro quererte.

Esta complicada forma de pensar

se ha vuelto mi ruleta favorita de usar;

desde que llegaste no me he podido negar

que dos gatos de otra vida se pueden enamorar.

Te he dado la respuesta antes de la solución

por eso me escapaba huyendo con desilución;

me encerraba en noches frías visitadas de dolor

cayando tu recuerdo, negandote motor.

No quiero chocarme con la posibilidad

que algun dia me ilucione y pierda tu amistad;

la cual me gusta, valoro y aprendo a conservar

porque algo más yo se que no me puedes dar.

Por ratos libre dibago entre escritos

que me roban la sonrisa en pedazitos;

saboreo ser feliz, es uno de mis vicios

y presumo que el mejor de todos los indicios.

PD: Sí, es para ti...

Crimen en Socos

Tenía seis años cuando empecé a creer que las historias que me contaba mi Abuelo eran ciertas. Yo no las he visto, pero cada imagen está grabada en mi cabeza, puedo llorar, gemir de impotencia, apretar los puños y gratar: ¡Es injusto! ¡Paren!; al recordar algo que jamás he visto, pero estoy seguro que sucedió.

Se sujetó el cabello muy fuerte para no que no le impida al momento de la danza. María y otras mujeres más se sentían listas y más que preparadas para zapatear en el frio suelo del patio de una casa en Socos, donde Adilberto pedía en matrimonio a Maximiliana mediante el acto conocido como Yaycupacu.

La casa estaba decorada al tradicional estilo que contagiaba alegría, las paredes de barro tenían papeles de colores vivos que colgaban de un extremo a otro, estaba bien barrida, habían bancas recién pintadas alrededor y una mesa pegada con un mantel crema donde colocaban comida; digna de una fiesta que sería recordada en el pueblo, quien iba a pensar que pasadas dos generaciones aún sigue decorada en muchas memorias.

Una fría noche de Noviembre, cerca de la 9, cuando el novio y algunos invitados salían de la reunión para ir al encuentro de la novia, una patrulla de la policía llegó a la casa y les obligó a que todos se retiren a sus domicilios, ya que sólo tenían permiso hasta las 8 para realizar la fiesta. La mayoría de la personas estaban borrachas y protestaron, los policías tiraron disparos al aire y les pidieron sus documentos, luego en fila india ordenaron que salieran todos los invitados.

Las caras eran de sorpresa, miedo y desesperación, cada persona empezó a buscar a algún familiar con el que había venido a la fiesta.

Los llevaron hacia la Quebrada de Balcón.

Media hora de camino y no entendían por qué se los llevaban para allá. Hacía frio y las calles estaban vacías, el viento huía de la gente como prediciendo lo que iba a suceder. Todos caminaron en fila india como lo ordenó Alberto Dávila, el que estaba a cargo. Se detuvieron en Allpa Mayo.

Se acercaron y ese momento lo quise cortar de mi memoria, quemarlo si lo tengo escrito en mi cabeza. Separaron a las mujeres jóvenes, les ordenaron que se quitaran la ropa. Una chica empezó a llorar desesperada y otras más la siguieron. Alberto Dávila se acercó a la que inició el llanto comunal, la jaló del cabello hacia atrás y con la otra mano le alzó la falda.

Abusaron de todas las muchachas. Luego llevaron a todos los campesinos a Balcón de Huaycos, más o menos ya llegada la madrugada les dispararon a quema ropa. Agruparon los cadáveres e hicieron explotar granadas, las piedras caían encima ocultando los cuerpos. Ni aún todas las piedras de un cerro hubieran ocultado esa noche de mí. Murieron en total 32 habitantes de Socos.

La única sobreviviente y por la que yo estoy relatando este hecho es María Cárdenas Palomino, la madre de mi abuelo. Ella cayó al barranco por el favor de Dios y no alcanzó los disparos. Abuzada y moreteada se escondió y cuando los policías se fueron ella regreso a Socos en busca de ayuda. Hasta hoy se recuerdan estos hechos que marcaron la vida de los que nacimos después, de algunos que se crearon otra vida luego de que sobrevivieron al terrorismo, de haber sufrido los excesos y delitos de la policía.

Fuente.

inspiración del libro HATUN WILLAKAY. Versión abreviada del informe final de la comisión de la verdad y reconciliación. Perú (LAS EJECUCIONES EXTRAJUDICIALES EN SOCOS - 1983)

Pero me acuerdo de ti

Me encontraba grabando mi segunda canción cuando mi madre me llamó por teléfono.

Salí corriendo, tomé el primer autobús que me llevara a casa.

Cuando llegué, vi a mi madre en el suelo, tenía moretones en la cara y el labio medio partido, sus cabellos estaban desordenados, las lágrimas bañaban el piso y no dejaba de llorar, me fije también que habían arrancado el cordón del teléfono.

Desde el primer momento que salí de casa esa mañana presentía lo que acababa de pasar, pero me prometí tener valor para cuando volviera a entrar por esa puerta.

Me incliné hacia mi madre y le limpie la cara, el hombre se alejó sin decirme nada, no era necesario, con mirar a mi madre ya lo había dicho todo, aún lo que podría suceder si sigo con la idea de ser cantante.

Me arrodille, abracé a mi mamá y lloramos juntas, me acaricio el cabello largo y me sentí con unos años menos, en la primaria y muy tímida.

No era la primera vez que la veo en el piso, no recuerdo cuando fue que la encontré en su cuarto al costado de la cama y llorando después de haber discutido con mi padre, ese día llegaba del colegio, y apenas la ví corrí y me tire al piso y pregunté que paso, ella no me dijo nada, y desde ese día solo voy, me rindo con ella, acepto su silencio y lo hago mío.

Christina canta una vez más. Tengo dotes para el canto, siempre me lo han dicho y por eso no me callo, cantar me hace libre, me hace huir de mi casa, volar a otras tierras y hasta mudar de vida. No me sentía segura, fui testigo de la violencia que mi padre desataba, es decir se desquitaba con nosotras, a mi me dolía, pero más me dolía y me daba impotencia ver que mi madre era golpeada y yo no hacía nada, es el peor sentimiento del mundo.

“Ese dolor que sentía en mi hogar es de donde proviene mi amor por la música”. Me daba fuerzas para superarme. Comencé a explotar mi talento, no callé mi voz, mis canciones expresan mi tristeza, componen mi melancolía, pero es mi forma de expresar lo que llevo dentro, sin contarlo lo puedo decir en la canción que escribí y se llama; “Pero me acuerdo de ti”.

Le tenía miedo a mi propio padre, y le permitía que me gritaba y que se excediera levantándome la mano, no había forma de enfréntame a él, hasta que un día mi madre llegó a la casa y me vió con la cara ensangrentada, se llenó de valor y desde ese día terminó nuestro calvario.

Me inspiro recordando aquellos días y mis canciones hablan por si solas.

Hoy sigo cantando, ese escándalo no me ha hecho famosa, sé que hay muchas mujeres en el mundo que han pasado lo mismo que yo, pero si hoy lo cuento es para que ellas tampoco callen.

Crónica de violencia familiar que vivió Christina Aguilera

Fuente de la noticia:

http://noticias.cl.msn.com/articulo_latercera.aspx?cp-documentid=21845753

Poeta sin musa una torpe escusa,
porque los versos vienen y van y se usan;
aunque la inspiracion brote sin razon
y la llamemos lenguaje del corazon
parecemos autores de la vida y su composicion.
Ni a la suerte le debemos devocion
porque nos esforzamos mucho esperando una reaccion
que quizas sea mala o sea de bendicion.

(Entre carpetas de madera - 2008) dLp

Fuego Líquido

Puedo levantar mis manos al cielo, no toco el techo
esperando que tu presencia me llene eso es un hecho,
pero primero límpiame estas en tu derecho.
Hoy soy tuya y descansare en un lecho.

Puedo sentir que tu soplo llena la habitación
y mi lengua empieza hablar desde el corazón
mi espíritu tiene sed y busca dirección
te empiezo a sentir, ha captado tu atención.

Hoy no es cielo sereno eres fuego abrazador
palpo tus brazos sobre mi, eres mi consolador
esperando ser raptada por ti con amor,
pero me deliras con ternura algo enloquecedor.

Mi ser da vueltas en el mismo lugar
tengo la seguridad que guías mi respirar
abandono todo cuerpo físico y mortal
y me llevas en tus brazos, es algo excepcional.

d[Lp] - 2008

Más de media hora en mi mente

No se si es mi mala suerte, a todos nos pasa,
solo que a mi más seguido.

Sin querer estoy en la misma banca de hace dos años. Acompañada de este frio clima que se parece a mi. Espero mientras aún vivo. Hoy no siento nada por él y estoy dudando si ayer lo sentí. Creo que no, creo que ya me resigne a que no será para mi y siento que ya no es lo mismo que hace unas semanas.

A todos nos molesta que nos hagan esperar pero ésta vez llegué media hora antes, porque necesitaba sentirme cómoda en el lugar y no hacerlo enojar por si él llega antes. Miro el parque medio vacío, limpio para ser media semana y haber llovido por la mañana.

Veo gente pasar, y recuerdo a todos los que conocen mi historia y me repiten que no vale la pena. Yo lo sé, pero soy así. Aterrizo y veo mi reloj sin evitar ver mis marcas, esas cicatrices llevan su nombre en un lenguaje que aunque yo se lo niegue mirándolo a los ojos, sabe lo que significan. Traigo en mi bolso esa sensación que te carcome las ganas, que te resta días felices y que te hace vivir en otoños, inviernos anticipados. Peor que el clima frio es la soledad y yo ya no estoy sola, aunque así parezca.

Estoy abrigada de frases por contar, que sí estoy mucho mejor, que se me fueron las ansias de necesitarlo y que funcionó el hacerme creer que estoy mejor sin él. Se oyen risas de escolares que cruzan por el parque y el olor de mi perfume que lo extraña.

A veces invento conversaciones en mi cabeza, en ellas me anticipo, puedo ser yo o descubrir fingiendo quien puedo llegar a ser. Mientras espero repaso todas mis palabras para no equivocarme una vez más. Faltan diez minutos y en mi mundo ya no falta nada.

Me agradó ver ayer al de la danza, por ratos pienso en esa personita pero me escapo casi arrastrándome de ese sentimiento que no quiero confundir, que no quiero forzar, que no quiero herir. Hace frío, no estoy nerviosa y sigo escribiendo, no se porque hago esta tontería de esperar. Podría buscarme otro fácil, por qué tiene que ser él, por qué me hago este daño si yo sé que él nunca llego a amarme.

Ha sido difícil desde el día en que intenté arrancarte de mi vida, desde el día en que me fui, he llorado por las noches repitiéndome que soy fuerte, me he vuelto vulnerable a las críticas porque si. No sé realmente cuanto valgo y si soy suficientemente buena para merecer que me mintieras. No son notorias mis dudas porque finjo estar bien. Me he acostumbrado a estar tardes sin ti, pero no a extrañarte. Aún no entiendo como es que yo te puedo querer, soy la única que te conoce realmente, nadie lo sabe ni siquiera tú y no te juzgo; entiendo que una mentira te lleva a otra, pero no te preocupes guardaré tu identidad y tu gran miedo a sentirte solo… Eso fue parte de lo que planee decir antes de que me interrumpiera su presencia.

Era miércoles, tenía una mano congelada y la otra me sudaba de tanto escribir, levanté la cabeza y sonreí. Sentada en esa banca blanca que conocía de él sin haberlo visto antes, bastó recordar desde el principio por qué me quede a su lado sabiendo que no era para mí.

Gracias por venir - le dije. Sonreí una vez más y no olvidé todo lo que quería decirle, pero lo guarde para cuando invente otra excusa para verlo, aunque sea unos minutos en mi mente.

Aquí

-He descubierto algo...

Ya lo había visto antes, no recuerdo donde pero lo tenía dentro de la lista de lo que me gusta pero no puedo tener. Recuerdo que veía bajar su mirada entre sonrisas cómplices ajenas a su alma, cuando volteaba a verlo dentro de mí deseaba haberlo conocido antes pero en otro lugar, en otro tiempo, en otras circunstancias y en otra vida…

Es desafiante haberme lanzado a conocerlo recién. En silencio recuerdo que tenia ese algo atrayente que esperaba encontrar en él. Él era ese rayo de sol en aquel otoño nublado y se convirtió en la muleta de mi corazón fracturado. En mi motivación de día y mi meditación de noche. Confieso en estas líneas que al principio tenía miedo acercarme más porque presentía que podría llegar a enamorarme.

En mi memoria tengo archivado aquel septiembre, eran las cinco y seis de la tarde, el sol se rendía ante nosotros; yo lo observaba mientras buscaba un lapicero entre sus cosas, podía oír al viento murmurar ocupando el silencio. Empezó a dibujar y yo no sabía si decirle o no lo que había descubierto.

Ayer no pude dormir, soñé que me faltabas. Me destape las sabanas y camine hacia mi ventana, me recosté para meditar y después de unos minutos me di cuenta que todavía estas aquí…

No lo dije porque recordé que el silencio es el único merecedor de nuestros pensamientos. Solo lo vi dibujar.